Ты на своем пути. Гид по бесстрашному и безопасному входу во взрослую жизнь - Бильбао Альваро
Чувство отвержения
Конечно, существуют исключения, но большинство людей в какой-то момент испытывают боль оттого, что их отвергли или не ответили на их чувства взаимностью. Это может быть просто краш или легкая влюбленность, человек, с которым мы в серьезных отношениях или даже наш супруг. Конечно, интенсивность боли у всех разная. Физическая боль, сосредоточенная в горле или в груди, словно острый укол прямо в сердце. Отчаяние, почти невыносимое желание попытаться вернуть другого человека.
Я не знаю, как это сделать и возможно ли это, но могу сказать, что страдать от неразделенной любви — это нормально. Это как пытаться научиться есть мороженое, не пачкаясь. Возможно, однажды это удастся, но первая влюбленность часто заканчивается расставанием. Несомненно, эмоции при этом гораздо сильнее, чем из-за пятна от мороженого, но обе эти ситуации — часть процесса обучения. Обучения любви.
Учиться любить, учиться находить человека, который сможет любить нас так, как мы хотим, и учиться любить другого так, как ему нужно. В этой жизни всему нужно учиться, и ошибки неизбежны.
Отвержение другого человека
Вторая причина боли в любви возникает, когда мы понимаем, что должны расстаться с партнером. Может показаться, что это легче или менее болезненно, чем быть брошенным, но бросать другого человека тоже может быть больно.
Если когда-нибудь тебе придется принять решение разорвать отношения, ты почувствуешь неуверенность в себе, грусть и тревогу, потому что люди — чувствительные существа. Ты, как человек с большим сердцем, понимаешь, что твое решение принесет много боли тому, кого ты любишь, с кем ты проводил много времени и о ком заботился. И самое трудное в этом — то, что ты не сможешь утешить этого человека, как бы тебе ни хотелось облегчить его страдания.
Тем не менее выражать свои чувства — это акт щедрости, особенно если мы способны сделать это тактично и с пониманием. Видеть страдания тех, кто нам дорог, всегда тяжело, особенно когда причиной этих страданий становимся мы сами.
Однако боль, которую ты можешь испытать, отвергая кого-то, или боль, которую чувствует другой человек, будучи отвергнутым, не сравнима с той, которую вы оба можете почувствовать, если ничего не предпримете и придете к третьей причине страданий:
Привязанность к неподходящему человеку
Я знал многих молодых людей и взрослых, застрявших в токсичных отношениях. Я сам два года был с девушкой, которая мне сильно нравилась, хотя она не очень хорошо со мной обращалась. Близкие и друзья говорили мне об этом открыто, но, как часто это бывает, я не хотел осознавать реальность. А реальность была такова, что, несмотря на хорошие моменты, большую часть времени я чувствовал себя несчастным из-за ее отношения ко мне.
Я твердо убежден, что тот, кто любит, должен быть готовым к страданиям, потому что два первых типа страданий (бросить кого-то или быть брошенным) практически неизбежны. Однако третий вид страданий в большинстве случаев можно избежать. В некоторых культурах существует поговорка: «Тот крепко тебя любит, кто заставляет плакать», но я совершенно с этим не согласен.
Люди, которые крепко тебя любят, будут стремиться сделать так, чтобы тебе было хорошо.
Конечно, в любых отношениях бывают ссоры и трудные моменты. Все мы порой терпим небольшие странности своих партнеров (я, например, много ворчу, когда испытываю стресс, а моя жена — когда уже поздно, а дети еще не спят). Мы все можем переживать, когда у нашего партнера начинаются проблемы со здоровьем или он теряет близкого человека, но в целом хорошие отношения строятся на взаимной поддержке, понимании и заботе, а не на страданиях.
История о молодой принцессе и рыцаре, которую ты прочитал в начале этой главы, напрямую с этим связана. Ее мораль: иногда нам кажется, что мы встретили того самого рыцаря или ту самую принцессу из сказки, но, если нас не принимают и не заботятся о нас, это всего лишь сказка.
Однажды ко мне на консультацию пришла молодая женщина, которая собиралась выйти замуж за, как ей казалось, замечательного человека. По ее словам, она влюбилась в него с первого взгляда. Он был красивым, сильным, женщина буквально тонула в его голубых глазах. Единственный недостаток — он ее не ценил, и она была с ним несчастна. Я попытался помочь ей осознать ее право на счастье и благополучие, но не успел. Она все-таки вышла замуж за того парня. Три года от нее не было новостей, но я помню день, когда она снова пришла на консультацию. Она рассказала, что плакала утром в день своей свадьбы, а медовый месяц на Бали стал для нее самым горьким временем в жизни. Несмотря на то что каждое утро она просыпалась в роскошном отеле с видом на райский пляж с пальмами, она чувствовала себя как в аду, осознавая, что совершила самую большую ошибку в своей жизни. Все 12 дней, проведенные там, она безутешно плакала, а муж, вместо того чтобы утешить и поддержать, упрекал ее за то, что она радуется недостаточно.
Три года спустя она вернулась ко мне, потому что хотела выйти из этих токсичных отношений, но чувствовала, что ей нужна профессиональная помощь. Через несколько месяцев они развелись, и я знаю, что вскоре она встретила мужчину, который ее слушает и понимает, сейчас у них двое детей.
Я долго думал о ней и о всех тех парнях и девушках, которые, как и она, сталкиваются с трудностями, влюбляясь в людей, которые делают их несчастными. Все это время я задавался вопросом: как я мог бы помочь ей избежать той боли, которую она пережила за эти годы? Честно говоря, я не нашел стопроцентно эффективной формулы. Иногда влечение настолько сильное, что мы теряем голову. Однако есть одно правило, которым я часто делюсь с молодыми людьми, обратившимися ко мне, и которое, как мне кажется, может помочь и тебе:
Это простое правило легко запомнить. Если ты начнешь его применять, оно поможет тебе так же, как помогло другим, в том числе и многим взрослым. Это правило работает потому, что, когда мы влюбляемся, мы не видим, какой человек на самом деле, мы его идеализируем. То есть он становится для нас более привлекательным внешне, а его внутренние недостатки мы увидеть не в состоянии (а если и видим, то мозг приказывает их игнорировать). Влюбляясь, мы видим красоту этого человека как бы вдвое ярче, а его недостатки — в десять раз меньше, и нам сложно поверить, что этот человек может причинить нам боль. Поэтому это правило так хорошо работает.
Если ты безумно влюблен в человека, но при этом тебе с ним плохо, просто задай себе вопрос: красивее ли он внутри, чем снаружи?
Если ответ «нет», учитывая, что его недостатки уже приуменьшены в несколько раз, скорее всего, это значит, что вместе вам будет сложно, если не невозможно. Вероятно, его поведение или манера общения вызывает у тебя сильный дискомфорт. Если твой партнер снаружи красивее, чем внутри, лучше собраться с силами и разорвать эти отношения, пока ты чувствуешь в себе достаточно решимости. Возможно, этот человек сам по себе эгоистичный, неприятный или жестокий, а может, он плохо с тобой обращается, просто потому что не любит тебя. Такие отношения будут высасывать из тебя силы и снижать твою самооценку, пока ты не почувствуешь себя окончательно «пойманным» в ловушку несчастной любви.
Меня часто спрашивают: «А что, если этот человек невероятно красив? Может, он — хороший, просто его внешняя красота больше, чем внутренняя?» Ответ прост: если твой партнер некрасив внутри: не добр, не внимателен, не поддерживает, когда тебе плохо, и не проявляет щедрости, тогда его внешняя красота не имеет значения.
Отношения с тем, кто делает тебя несчастным, разрушительны для твоей самооценки и настроения, так что лучше избегать их. И для этого следующая стратегия будет очень эффективной:
