Прежде чем мы разобьёмся (СИ) - Любимая Мила
Если бы кто-то сказал мне, Авроре Жаровой, о том, что я превращусь в жалкую слабачку, обычную девчонку с растоптанным сердцем, то я бы ни за что не поверила.
Что со мной стало? Где мой стальной стержень?
Всё просто! Чёртов Ян погнул его, словно злодей со сверхспособностями из популярных комиксов.
В моих глазах отражается всё, что было между нами. Мне больно смотреть на себя. Больно признавать, как убийственно сильно я скучаю по нему, как хочу к нему…
И даже если бы он снова вонзил в моё сердце раскаленное железо, я бы ни за что не отказалась от нашей встречи. Так малодушно…
Чаще я задумывалась над вечным вопросом: «а что, если?» …
Одергивала себя, ругала, обвиняла во всех смертных грехах.
Аврора, история не терпит сослагательных. Кости брошены, что называется. Ни к чему посыпать открытые раны стеклом, когда всё уже свершилось.
Больше никогда не услышу это знакомое и любимое «Пожарова». Скорее всего наше общение в универе сведется к минимуму. Станет таким, каким оно было до этого сумасшедшего, горячего и страстного лета.
Чужие, незнакомые, одни.
Я буду помнить наш июнь,
Оставшийся в обрывках фраз.
Заряди в грудную клетку град из пуль,
Прикончи меня здесь и сейчас…
Я бы хотела не любить его больше, не вспоминать. А ещё лучше втюриться по самые гланды в хорошего парня. Ходить на свидания, обсуждать глупые фильмы, окунаться с головой в здоровые отношения. Можно даже без любви. Пусть меня отпустит, пожалуйста!
Старалась совсем не думать о Яне, о нас. Но чаще ловила себя на том, что это просто жалкие попытки не думать… я искала способ удалить воспоминания… ах, если бы он правда существовал!
«Время лечит...»
Повторяла себе это, как мантру. Будто слова могли ускорить ход лечения. Но, наверное, речь идет не о днях. И даже не о неделях.
Напрасно надеяться, что такая сильная любовь исчезнет, словно безобидная гематома или пустяковая царапина. Эта любовь оставила шрамы на моём сердце, ни один ожог на коже и десятки огненных отпечатков внутри моего искалеченного сознания. Она не пройдет. Не сейчас. Можно удалить клеймо, но след от него никогда.
Устала ждать чудесного воскрешения. Я превратилась в пепел.
В тот пепел, из которого фениксу возродиться будет непросто. Но точно знаю, что не позволю себя уничтожить. Даже Яну. Пусть эта уродливая любовь со вкусом яда и гари выжгла во мне весь свет, но там что-то еще осталось, правда? Где-то в самой глубине…
Хотела бы сказать, что было бы проще, исчезни Ян со всех радаров. Только это будет наглая ложь.
Мне льстило, что он не отступает, по-своему бьётся за нас. Ведь один Ян Сотников мог превратить маленький безобидный Апокалипсис в долбаный Армагеддон. Если бы существовал приз за создание проблем из ничего, то он стал бы десятикратным чемпионом.
Все его попытки исправить ситуацию, как-то вернуть НАС обернулись грандиозным провалом. Может быть, мои мысли эгоистичны и жестоки, но мне нужно было слышать слова любви, плавиться в сумасшедшем и безумном взгляде Яна, чтобы… что? Чтобы разрушить всё? Поставить жирный крест и перевернуть страницу?
Как-то я пропустила момент, когда любовь превратила меня в классическую бабу. У которой «нет» значит «да», кто мечтает, чтобы её схватили за волосы и жестко вернули назад. Даже если она орет в голос «ненавижу!» и прочее…
Боже, какая беспросветная дикость.
Я сама себе противоречу. Хочу с ним расстаться и нет. Хочу, чтобы он выключил режим «танка», но не могу отпустить. Пусть проедется по мне еще разок! Самый последний.
Мозги, работайте! Отпуск давно закончился и всё такое…
Наша ситуация начинает казаться безысходной. Она и раньше такой была. Ничего не изменилось. Но я не могу отрицать реальность, задвигать логику на задний план. Мы с Яном оба не правы. И правы тоже. У каждого своя правда. У истории всегда есть две стороны.
Мы — это не красивая сказка. Они вообще есть только в добрых детских книжках. С цветными картинками и где добро по определению побеждает зло. А в реальной жизни всё иначе. Наш мир не черно-белый. Иногда он серый, иногда мешанина из всех оттенков радуги. А сказки… сказки пусть остаются глянцевыми рисунками, на которых замерли любовь, магия и волшебство.
Знаю, что ещё долго буду вспоминать сумасшедших бабочек в животе, пьяные мурашки по коже, безумную аритмию и тахикардию, горячие порочные кадры этого лета и наш запретный полет между небом и землей. Нашу тайную остановку между Раем и Адом. Мы были только вдвоем, там мы были счастливы…
И именно поэтому мне сейчас больно. Невыносимо!
Солнечный июнь в душе превратился в дождливый ноябрь. Небесное светило затянули грозовые тучи, вот-вот грянет гром, засверкают убийственные молнии. Удар тока будет бить на поражение, стараясь уничтожить, прогнуть под себя…
Любовь.
Такая темная, такая злая, такая уродливая. Но ещё она самая прекрасная, светлая, возвышающая. Несмотря на всё плохое, там было что-то ещё. Возможно, ради такой любви стоит пережить боль от тысяч отравленных снарядов.
Качели взлетают всё выше и выше, ведь у меня нет крыльев. Их отрезали и спалили дотла. Но я просто не хочу бежать от своего губителя. От этого прекрасного и жестокого злодея. Не могу бежать от Яна. Не умею…
Если посмотреть со стороны, то очень легко отказаться от чего-то, что разрушает твою жизнь. Разносит её по кирпичикам. Но только в теории.
А на практике приходится сжимать зубы, глотать слезы и загибаться от страха и безысходности. Я верю, всё пройдет. Всё закончится… только терпеть всю эту боль уже невыносимо.
Какие варианты? От душевных терзаний не существует лекарства.
Может, сходить к психологу?
Да, мне это мама предложила. Лично бы мне это в голову никогда не пришло. Да и чем мозгоправ поможет? Антидепрессанты, Клуб Анонимных Бывших? Сокращенно «КАБ». Если добавить пару букв в конец, то получится вполне рабочий вариант.
«Здравствуйте, меня зовут Аврора и я уже два дня не открывала профиль своего парня в соцсети…»
Точно. Бывшего парня. Простите!
Просто сказать: отпусти и всё пройдет.
А ни хрена не получается! Я как бабочка, угодившая в сеть к огромному пауку, запуталась в паутине, что-то там трепыхаюсь, но судьба моя давно уже решена…
Прокручиваю постоянным калейдоскопом нашу последнюю встречу. Гребаные пышки, горький кофе, дикий до откровенного безумия секс. Чёрт возьми, это пошло. Но как ярко и романтично!
Глаза в очередной раз защипало от слез, и я слишком остервенело принялась терять их кулаками, только ещё сильнее размазывая по лицу ядовитую влагу.
Я устала реветь. Устала засыпать под рассвет. Устала пить бесполезную валерьянку.
Это за пределами дома я сильная. Работаю, хожу танцевать, недавно вот права получила и первый раз прокатилась на своей машинке по городу…
Наладила отношения с мамой, выбралась на первый общий ужин с родителями. Чем я только не занималась, чтобы минимизировать это бесконечное одиночество.
В конечном итоге я все равно оставалась наедине со своими влюбленными демонами. Они грызли меня, изводили, не оставляли ни на минуту.
В своей квартире я позволяю себе быть слабой. Пытаюсь выплакать все слезы, смириться с тем, с чем мириться совсем не хочется.
Но ведь я сама приняла решение, да? Сделала верный выбор. Болезненный и правильный. Дело за малым — перетерпеть…
К несчастью, сегодня не надо идти на смену в кофейню. Саша тоже усиленно подрабатывает, пока не началась учеба. Да и занятие по стрип-пластике, как назло, отменили, студию закрыли на пару дней. Кажется, генеральная уборка. Так что я предоставлена самой себе.
Сидеть в четырех стенах совсем не вариант. Я перебирала в голове идеи, чем бы таким мне заняться, но как-то ничего особо не цепляло.
Вообще мне бы не мешало практиковаться в вождении… взвесив все «за» и «против», я пошла в душ, пытаясь отмокнуть под контрастными струями воды.
