"Фантастика 2025-132". Компиляция. Книги 1-22 (СИ) - Белая Яся
Решено, рестораном займусь после войны. А сейчас у нас пир на весь мир. По моему указанию к раненым вызвали всё того же целителя, а во дворе разбили походную кухню, поставили большой стол на всю штурмовую группу, зажгли по кругу огонь в жаровнях, чтоб не мерзли, сидя за столом. Что называется, накрыл поляну. Кстати, я именно этот термин и озвучил. Мол, сейчас научу вас правильно накрывать поляну. Охрану периметра с дозволения Антуана дер Брубека оставили на его бойцах, а мои предавались обжорству, пьянству и празднованию. Аристократический кулак проведенной акции занимался тем же, но в столовой. И да, напитки были слегка покачественнее, а закуски изысканнее. По мне, дак можно было и с народом гудеть, но «нобле облидж», положение обязывает. Слуги ударно носились по дому и двору, обеспечивая мероприятие, сестры не давали скатиться аристократическому застолью в откровенную пьянку, оруженосец обеспечивал куртуазность, ухаживая за девицами.
В самый разгар посиделок в столовую ввинтились четыре невнятные личности. Ввинтились, потому что без доклада, без разрешения, как тати. Причем трое в плащах с капюшонами были явными силовиками, судя по веющей от них мощи, да еще и магами. Вы видели когда-нибудь мага-качка? Эдакую помесь Сарумана с Ильёй-Муромцем? Я вот троих узрел. А их четвертый был пожиже и без силовой ауры, значит пахан. От таких несерьёзных завсегда самая большая проблема исходит. Они их вырабатывают чуть ни жопами, как пауки паутину. И общение этот некрупный в темном плаще с капюшоном начал с дерзкого наезда:
— Это чего, вы своему королю наливать не собираетесь? Охреневшие Прсты с примкнувшими к ним Брубеками, резвитесь в Пригороде как в лесу, жгёте что хотите, а потом пьянки устраиваете в приличном районе?! Между прочим, домик этот я вам подарил не для того, чтоб вы тут безобразничали без меня! — он уже кричал, заливая всех присутствующих весёлым гневом. Надо спасать положение.
— Ваше величество, с опозданьицем! Вам как опоздавшему штраф полагается.
— Какой штраф?
— Штрафную королю! — жестом показываю сначала, какой кубок наполнять, а потом еще и кричу на слугу — Что, краёв не видишь? Лей дополна! Король полумер не приемлет!
— Вот сучёныш! Вот подставил! Мне что, всё теперь пить?!
— Пей до дна! Пей до дна! Пей до дна!
Мой речитатив и ритм, отбиваемый ладонями, подхватили все присутствующие, кроме слуг, так что королю пришлось его выслушивать всё то время, пока он бился с полулитровым кубком лёгкого вина. Я ж не идиот крепленое ему в таких дозах подсовывать или настойку. Ну что, новая традиция теперь или приживётся, или опять воевать с Якобом Третьим из-за оскорбления его величеству?
— Да, Присты, я в следующий раз подумаю три раза, ехать ли к вам. То одни во двор не пускают, то вторые прямо в том же дворе напоить чуть не силком пытаются, то третьи в доме штрафом облагают. Сильно у вас нескучно.
— Ваше величество, так с вашим правлением жизнь пошла нескучная в королевстве. Жить стало лучше, жить стало веселей!
— Дорд, у тебя язык как помело! Вот куда ты поперед отца влезаешь?
— Ваше величество, привычка у него в бой бросаться по поводу и без. Молодой как зимнее вино и резкий как болт арбалетный — отец бросился прикрывать своё чадушко.
— Давай без величества, Витор, нынче по именам просто будем величаться. Отдохнуть хочу вечерок от короны. А про болты арбалетные слышал.
— Про те, которые из Дорда выковыривали? Удачно вышло, что жив остался.
— И сегодня вы Пригород на уши ставили в качестве ответного жеста.
— Да, Якоб, необходимо было достаточно громко сказать, что посылать наёмных убийц к благородным господам недопустимо — Витор взял переговоры в свои сильные руки.
— Вы, Присты, в своё праве. И в своём репертуаре. Имена заказчиков узнали?
— Нет пока. А резать всех подозрительных пока не готовы. И даже не уверены, что инициатива от купцов исходит.
— По-прежнему подозреваешь игру неведомых аристократов?
— А что изменилось? Игра только началась.
— Дорд рассказал о моём предложении?
— Да, Якоб. Я обеими руками за. Можешь рассчитывать на нас.
— Я не в теме, я тоже подпишусь, если что-то интересное намечается — вклинился Брубек.
— Услышал тебя, Витор. И тебя, Антуан. А что за юные девицы за вашим столом?
— Мои дочери, Бэлла и Стелла. Привез вывести в свет. Подросли девушки, пора женихов подыскивать.
— Прелестно! Будут новые лица у нас в столице! Через две недели жду вас всех на вечернем неофициальном приёме. Надеюсь, хватит времени подготовиться?
— Спасибо, Якоб! Обязательно придем, для всех нас это честь!
— А что, выпивка кончилась? Почему мне не наливают?
На следующий день десяток моих головорезов ходил с охреневшими лицами. До них кто-то донес информацию, что вчера вечером они пытались напоить короля Мерсалии. Они и раньше знали, что их виконт вечно попадает во всякие немыслимые истории, а порой и они влезают туда с хозяином до кучи, но вот такого даже в балладах не рассказывали. Сидишь такой вечером во дворе, бухаешь, а тут король идет: «О, ваше величество! Давай с нами бухать!» Точно, таких баллад никто не слышал. Там тупо про драконов и прекрасных дев — пресновато на фоне их приключения.
Кстати говоря, эта спонтанная выходка Якоба через несколько месяцев всплыла совершенно неожиданным образом: по стране пошел слух, что иногда его величество переодевается в простое платье и ходит по городу посмотреть, как живут простые люди, выпивает в тавернах, слушает рассказчиков… Если бы выборы короля проходили в этом году, то Якоб Третий со своим резко взлетевшим рейтингом их бы непременно выиграл. Но в этом году выборов не было. А когда их назначат, Якоб участвовать в них не сможет. Тут демократия еще молодая, избраться в короли можно всего один раз в жизни, зато на всю жизнь. Причем выборы проводят среди наследника, то есть безальтернативные выборы. Причем, в воображаемом избирательном бюллетене вопрос сформулирован заковыристо: «Вы за избрание в короли наследника или жить надоело?» Причём тут демократия? Так всё ж таки короля выбирают. Значит, выборный пост, значит, демократия.
Но до того момента еще дожить надо, через несколько месяцев нас в столице уже не будет, поскольку на носу новая военная компания, а значит надо готвоить войско, снаряжение, вооружение, провиант. Ибо жить современными методами снабжения, то есть откровенным грабежом не всегда удобно. А значит надо продумывать голистику. Тьфу ты, логистику, чтоб голистикой не стала. Долинол мы разорили качественно в прошлом году, грабить там особо некого.
Значит, нужны лошади, телеги, возницы, то есть достаточно серьезное вспомогательное подразделение, обозники. И обозники тоже должны уметь в руках держать оружие, иначе станут жертвами Дениса Давыдова местного разлива. Или как вариант — Робин Гуда. Мне что одно неохота, что другое неприятно. А вся компания на мне — прямое указание короля Якоба Третьего.
Глава 12
Новый этап
Жизнь постепенно вернулась в привычную колею. То есть, всё по канону: «балы, красавицы, лакеи, юнкера» без вальсов Шуберта и без французской булки. Красавицы были свои, выводимые в большой свет, а юнкеры были с ударением на первый слог — крупные землевладельцы, ибо мелких на те приёмы не пускали. На лакеев нам наплевать, это что-то вроде роботов-пылесосов или кулеров в офисе — подошел, взял стаканчик с напитком, и не заметил, кто подал. А неофициальные вечерние приёмы есть некое подобие балов, потому как танцы подразумеваются и ожидаются некоторой частью гостей.
Прежде всего молодежь волнуется по этому поводу, ибо неофициальные приемы дают возможность увидеть в движении своего будущего супруга или супругу, выбранных родителями по финансовым основаниям или признакам породы. Тоже вопрос — если тебе от этой свадьбы не отвертеться, то какая разница, кто как выглядит? Увидишь, еще смотреть надоест. Нет, хочется юницам и юношам высмотреть стати и кондиции своей будущей партии! А вдруг найдутся аргументы для уговоров, вдруг родители согласятся, что женить сына на зеленом крокодиле или отдавать дочь за трёхногий табурет не есть правильно? Это спустя много лет зрелые мужи будут приходить в закрытый клуб и интересоваться, каких еще расцветок у них есть крокодилы. Или дамы начнут рассматривать случайных знакомых на предмет наличия третьей ножки у табурета. А пока мысли про любовь, морковь и свекровь…
