Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви - Карлин Евгения Александровна

Семья — это система, где каждый ее элемент (член семьи) влияет на другого, а потому изменения в самооценке, скажем, мужа или жены влияют на самооценку второго супруга, братьев, сестер и детей. Ведь человек с высокой самооценкой ведет себя, говорит, общается иначе. У него нет потребности самоутвердиться за счет другого, оскорбить или унизить. Он чаще дает позитивную обратную связь, более оптимистично смотрит на вещи, принимает, поддерживает. Фактически он становится тем «зеркалом», в котором другой видит себя не кривым и уродливым, а достойным любви и уважения. Человек с высокой самооценкой создает атмосферу честности, доверия и доброты, что формирует высокую самооценку и у людей, с которыми он общается.

К счастью, человек — существо меняющееся (в определенной мере, конечно). И самооценка, хотя и в большой степени зависит от обстоятельств, в которых мы выросли, может со временем меняться.

Детская привязанность и ее последствия

З. Фрейд говорил: «Покажите мне трехлетнего ребенка, и я скажу, кем он вырастет». «В детском саду воспитывать уже поздно», — пишет М. Ибука, автор книги «После трех уже поздно». И хотя многие авторы смотрят на продолжительность становления личности более оптимистично, факт остается фактом — первые годы являются наиболее интенсивными в развитии человека. Сравните младенца с пятилетним ребенком: между ними пропасть. Сравните ребенка десяти лет с пятнадцатилетним подростком: между ними очень большая разница. Сравните тридцатилетнего с тридцатипятилетним — и разницы практически не обнаружите. На этом примере можно увидеть, насколько активно мы развиваемся именно в первые годы. Ребенок делает физический и психический прорыв: от полной беспомощности к самостоятельности. В первые годы жизни закладываются основы, «скелет» личности.

Доверие к людям и наличие надежной привязанности дают взрослому индивиду с высокой самооценкой и самоценностью все возможности создать близкие отношения, проявляя уважение к себе и другому, не переделывая его, а узнавая и принимая различия. То, что люди разные, не является преградой для отношений. Преграда — невозможность договориться, быть в различиях, не переделывая друг друга. Преграда — несоответствие внешних явных ролей в отношениях с их внутренним психологическим планом (неконгруэнтность, о которой мы будем подробно говорить в третьей части книги).

Для того чтобы разобраться в том, как к вам относились родители и как это повлияло на вас, можно задать себе следующие вопросы:

— Хорошо ли вам жилось в вашей семье?

— Чувствовали ли вы, что ваша мама вас любит? Как вы это понимали?

— Чувствовали ли вы, что ваш отец вас любит? Как вы это понимали?

— Что вам нужно было делать, чтобы привлечь родительское внимание? Позитивное внимание? А негативное? Какое внимание вы чаще всего получали?

— Нужно ли вам было делать что-то особенное, чтобы получить родительскую любовь?

— Если бы ваша мама была сейчас здесь и стала говорить о вас, что бы она сказала?

— Если бы ваш папа был сейчас здесь и стал говорить о вас, то что именно?

Анализируя свои ответы, обратите внимание на то, каким образом вы привлекали внимание родителей, за что они одобряли вас и как это проявляется в вашей нынешней жизни. Зачастую, вырастая, «мальчики» и «девочки» повторяют то поведение, которое они сформировали рядом со своими родителями, хотя оно уже давно потеряло свою актуальность.

Гармоничные близкие отношения — главный фактор счастья, влияющий на самооценку, настроение, стрессоустойчивость и общее физическое состояние (Coan et al., 2013). Иногда любовь представляется некой волшебной палочкой: придет тот единственный — и проблемы исчезнут. Прекрасный принц поцелует, и я проснусь…

Но счастье и любовь не ищутся в отношениях — мы приносим их с собой. Поэтому те, кто не умеют быть счастливыми и любить мир в одиночестве, могут не беспокоиться — любовь и счастье в отношениях с другими им тоже не грозят. А что же тогда грозит? Что может произойти? Может произойти влюбленность (влечение, страсть), которая, как уже говорилось выше, заложена биологически с целью продолжения рода и длится до трех лет — ровно столько, сколько нужно, чтобы выносить и выкормить ребенка (под защитой «влюбленного сильного самца»). Гармоничные отношения, любовь-константа, — не случаются, но создаются. Бережно. Постепенно. Осознанно.

То, как человек будет проявлять себя в отношениях и какими именно в конечном итоге они станут, зависит от ряда факторов, среди которых наиболее важные — это личностные особенности партнеров, вступивших в отношения. Что это за особенности? С одной стороны, личностные характеристики, и в первую очередь те, что проявляют себя в сфере общения: внимательность, заботливость, способность к сопереживанию, доброта, автономность, умение сохранять самообладание, чувство юмора и другие. С другой стороны, заложенные в детстве модель себя и модель другого, характер первичной привязанности. Исследования показывают, что люди с надежной привязанностью в большей степени удовлетворены своими отношениями, чем люди с ненадежной привязанностью (Hadden et al., 2014).

Надежная привязанность характеризуется определенностью, ясностью взаимоотношений и их удовлетворенностью, доверием к любимому человеку, уверенностью в том, что он будет доступен. Она способствует позитивному мнению о себе и о других и поддерживает здоровый баланс самостоятельности и близости.

На основе более ранних исследований С. Хазан и Ф. Шейвер (Hazan, Shaver, 1987) развили теорию привязанности применительно ко взрослому возрасту и романтическим отношениям. Согласно их взглядам, внутренняя модель себя отражается в степени эмоциональной зависимости человека от значимых других, тогда как модель другого отражает его индивидуальное восприятие доступности поддержки от других людей. Комбинации этих двух конструкций определяют четыре стиля привязанности:

• надежный;

• ненадежный тревожно-озабоченный;

• ненадежный пренебрежительно-избегающий;

• ненадежный замкнуто-фобический.

Для тех, кто любит структуру, сочетания типа привязанности и базовой личностной позиции представлены в виде таблицы.

Характеристики стиля привязанности и поведение в паре

В одной из своих работ семейный психолог Л. Микаэлян (2011) пишет, что во взрослых близких отношениях проблему надежной или ненадежной привязанности можно сформулировать как вопрос, обращенный к значимому другому: «Могу ли я положиться на тебя, зависеть от тебя? Если мне будет действительно нужно, могу ли я быть уверен(-а), что ты будешь со мной?» Ответ «да, могу» соответствует надежной привязанности. Ответы «нет, я не уверен(-а)» или «нет, я не могу зависеть от тебя» соответствуют ненадежной привязанности. Когда фигура привязанности воспринимается как недоступная, в поведении часто появляется повышенная активность: тревожное цепляние, преследование, попытки силой получить отклик от любимого. Такой поведенческий и эмоциональный паттерн соотносится с тревожно-озабоченным стилем привязанности. Другая стратегия при ненадежной привязанности, напротив, связана со снижением активности, с подавлением потребностей в эмоциональной связи. Вместо этого человек фокусируется на практических задачах, ограничивая контакты с объектом привязанности или вовсе избегая их. Такой поведенческий и эмоциональный паттерн соотносится с пренебрежительно-избегающим стилем привязанности. Эти две стратегии — тревожное цепляние и отстраненное избегание — формируются в отношениях со значимыми другими и могут воспроизводиться в последующих отношениях, создавая наиболее проблемные циклы отношений, но могут и изменяться в эмоционально безопасных и доверительных отношениях (Микаэлян, 2011).